香草微薰

人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

去年的10月10日，我和小古先生一起去了民政局，取回了一本证证。

不知不觉一年过去了。我们觉得似乎应该庆祝一下。恭喜我们平安无事的度过了这一年，哈哈。

提前订好了餐厅，下午出门前，给小古先生认认真真的收拾了一番。

白色休闲衬衫，深色卡宾裤裤，看上去得体又帅气。

而我也换上一条在衣柜里存了好久的裙裙，

取下了眼镜，带上隐形的。画了个小淡妆，擦上浅色唇彩。

“不错！”小古先生对小古太太点头笑道。小古太太开开心心的挽着小古先生的手臂一起出门了。

并一起享用了一顿浪漫的晚餐。

因为预定位置的时候，服务员有问我们是否有特殊的日子，

于是餐厅便知道今天是我们的结婚纪念日，并为我们安排了特别的小礼物

几个MM还对我们唱歌《最浪漫的事》，

真是挺难为情的。也很欢乐。呵呵。

谢谢你一直在我身边。

祝小古先生平安快乐。^_^

The Neglected Garden
荒废的花园

So many years have passed
好多年过去了
The dew is still on the roses
露珠仍然闪耀在玫瑰花瓣上
I left my childhood
我把童年
In a garden green.
留在了翠绿的花园里

Come in the garden
来到花园
And look at the trees
看看那些树
I used to play there when I was a child
儿时我曾在那里玩耍
Squirrels and birds
松鼠和鸟儿
Little fairies
还有小仙女们
Settled down there long ago
曾在那里安家

So many years have passed
好多年过去了
The dew is still on the roses
露珠仍然闪耀在玫瑰花瓣上
I left my childhood
我把童年
In a garden green
留在了翠绿的花园里

Come in the garden
来到花园
And sit on the grass
坐在草地上
I used to sit there when I was a child
儿时我曾在那里坐过
Ivy and moss
藤蔓和苔藓
Little daisies
还有小雏菊们
Covered the lane long ago
曾经铺遍了这条小路

So many years have passed
好多年过去了
The dew is still on the roses
露珠仍然闪耀在玫瑰花瓣上
I kept my memories
我把回忆
In that garden green
留在了翠绿的花园里

某人因公司较远，一般要在7点起床。

而我的工作因为可以在家里做，所以一般睡到8点。

于是某人每天早上起床后——

大概是嫉妒我可以暖暖的呆在被窝里——就会很吵。

在我睡得正熟的时候，一直烦我。

然后我只有埋在被子下面不理他的。

不过这也阻挡不了他。

昨天，他还拿床边小桌子上摆的迷你小熊，毛绒小兔子啥的扔我 

不过我太困了，没有觉得疼就没理他。

等我醒后，发现枕头上真是啥都有，

连我的爽肤水也在，没想到他居然敢拿我的爽肤水扔我，可恼啊。

今天早上，他又开始吵我了，我太困了，就不理他。。

没多久，我觉得呼吸很困难，恢复了点意识，

居然发现脸上蒙着件衣服，好像面罩一样包着我的脸。

他就站在窗台那边笑。

真是太可恨了！

婚纱终于收到了，很喜欢

请无视我刚起床乱糟糟的头发

照片来啰！

妈妈刚过世的时候，弟弟才刚满6岁，之后的一两年内， 他都不肯一个人睡觉，要我们轮流陪着。几乎每个晚上他都会醒过来，也不说话，就摸着大姐的脸，等着大姐醒来。然后大姐会给他倒水喝，给他弄点吃的。这个时候，弟弟还不是很明白死亡是什么回事，他没有遇到过。没有想到第一次的亲身经历，就是妈妈的离去。

那时候，外婆那边反映非常大，认为妈妈的死，都是爸爸的错，这种怨恨继而延伸到所有姓程这边的（爸爸姓程）包括我们。所以妈妈的葬礼是做得非常非常隆重的。妈妈的祭祀，足足做了七个七，民俗中每七天为一期，要做7期，所以我们在整整49天里，都沉浸在妈妈离去的悲哀，以及在无数繁琐的祭祀仪式中深受折磨，比如，每天从早到晚，都必须有人在灵堂里跪着。。我们轮流跪拜，除了身体上的累，更多的是心理上的折磨，这一切的一切，都在时时刻刻提醒我们妈妈已经不在了，让我们一直伤心不已。

这件事情，对才6岁的弟弟，有多大的影响，我们当时并没有考虑到。这一切都把他吓坏了，手足无措，不知道该怎么办。他弄不清楚，妈妈死了是个什么概念。虽然我们一直在哭，他也一直跟着我们，但是他并没有哭。记得唯一的一次，是妈妈出殡那天，忤夫忽然吆喝一声，抬起棺材，全场大哭大叫的时候，他被吓得很厉害，好像忽然醒悟过来，哭叫着要妈妈。二姑抱着他，他极力挣扎，想阻止妈妈被抬出去。弟弟哭了好久好久。我们也哭了好久。后来，弟弟整个人变得很胆怯。印象里，他没怎么讲话，也不再问我们关于妈妈的事情。他好像半知半解，明白了死亡的意思。

事后想起，我觉得弟弟那时候心理也出现了点问题，他由一个开朗淘气的阳光小男孩，变成了一个沉默寡言的人。

大姐是一个努力又积极去面对生活的人，她让我们好好学习，用她自己的行为规范我们的行为，培养我们的品德，说起来真的很不可思议，在那个叛逆的年代，同学们很风靡溜冰场，玩乐的时候，我们都是非常自觉于学习之中，即使家里情况非常糟糕，但是她很小心，很努力，让我们依然每年都可以准时去开学，去上课。即使生活很困难，也要保证我们尽量能参加学校的活动。这更让我们觉得学习的机会来之不易，更为珍惜。

即使在阴暗的岁月里，大家还是会想到给生活找一些乐趣。晚上从外婆家回来，我们一路上大声乱叫着唱歌，什么歌都唱，唱的最多的是《路边的野花不要采》，我们自己画漫画，经常围在电视机旁一起看电视到很晚，冬天很冷的时候，大家围在煤炉子旁边，烤桔子吃，还说什么“安享晚年”，我们做什么都在一起，很享受这种生活。虽然日子很苦，但是感觉开心的时光也有不少。

最近我经常会想起的一个片段，是一年的暑假。大姐为了培养弟弟的生活自理能力，有一天在做饭的时候，大姐给了弟弟两块钱，让他去家附近的一家农贸市场买一些萝卜干回来。弟弟答应了之后，就拿着钱下楼了，我们立刻跑到二楼阳台，躲在阳台后观察他。

一会儿，弟弟从楼下出现了，一个小男孩，毫不在意的样子，往前走着。农贸市场大概有二百米远，我们看着弟弟走进去。大家猜测着弟弟能不能顺利买到大姐想要的东西。

过了一阵子，弟弟从农贸市场门口出现了，只见他手上提着一个小袋子，过马路的时候，左右看着，穿过车流。当他走进的时候，还没有发觉我们正在楼上看他呢。一会儿楼梯传来脚步声，他上楼了。我们也围了过去。大家看到他提的袋子，都笑开了。弟弟提回来了一小袋子的辣椒粉。

大姐笑着问他说：“我想要你买萝卜干呢，怎么买回辣椒粉啦？”弟弟不解的说：“我还以为这两样东西差不多。不知道怎么的，买的时候就说成辣椒粉了。”大姐带他过去看没吃完的萝卜干，弟弟才恍然大悟。原来他吃了那么久，还不知道萝卜干和辣椒粉不一样。

这一年，弟弟大概7岁多。

现在，弟弟已经长大为一个大男孩了，也许是因为经历了那么多挫折，我感觉他比同年龄段的男生更为成熟，做人做事都很有水准。另外也很有男子气概，超有魄力，遇到我们被人欺负，他是立刻冲上前保护的，在我们面前有时还经常像个大哥一样。很有肚量，很能被我们这几个毒舌姐姐开得起玩笑。当然偶尔还是喜欢在我们面前耍赖。

一口气写两篇日志，

因为我写blog真的太懒了。

以后要坚持多写常写，不可荒废。

周三的时候，BOSS路过我的桌子，回头问我

：你周四还在杭州吗？

：在啊

：那就好！公司明天有年会，你也来参加吧！

难怪最近看到办公室堆了一些大小电器还有ipad，原来就是为年会抽奖用的。

我在QQ里跟某人说周四有年会，

某人又不放过我，提起去年我在公司年会表演节目，那时候我在中金。。

他说我跳舞的时候故意扯下面纱……

我百口莫辩啊……冤枉……

年会是昨晚下班后，在公司附近的一个酒店办的。

装修风格很江南渔民的味道，菜色就一般般了，有条鱼蒸的不错。。很长的一条白鱼。。

刚开始大家聊聊天，吃吃饭，表演节目，玩玩小游戏啥的，还算毕竟平和

到后面，喝多了几杯后，就整个的乱了套了。

因为BOSS也是80后，公司上下很多都是童心未泯的人，

我第一次看到年会可以这么搞笑的。

BOSS拉着几个男同事乱跳Nobody，然后又乱哄哄的玩脚斗士。

好像中间还穿插了摔角。。

我大概喝了一杯红酒吧。。

其实我想再喝多点的，嗯，红酒的味道不错。。加点雪碧进去很perfect。

但是我们桌子上的酒都被喝完了。。。

有几个人明显喝高了，很high...

第一轮的抽奖，形式是吹爆气球，然后里面有奖券。

我最怕了。还好有人提醒我拿个牙签上去，吹到差不多的时候就戳破。

我的奖品是电动剃须刀，哈哈，用不上的说。。于是找人换了个电热毯。。

第二轮就是抽ipad的了，

客服部一个MM中奖了，真幸运！

很多人表示遗憾，

不过姐很淡定，因为觉得是不会有这种好运的哈。

以前每次来杭州，我都是急匆匆的

周一来，周五走。

很少跟同事之间来往和交谈，

有也大多谈些工作上的事情。

在年会上才看到，原来他们都这么搞笑的，挺开心。

年会结束，大家抱着大小礼物，大队伍浩浩荡荡走出酒店。

杭州这几天下大雪，路面的积雪结冰，很容易滑倒。

可惜我来的时候毫无常识，穿着皮鞋，鞋底很滑。

于是我和小步的往前走，某男同事很贴心的在旁边保护着，真多谢他。

今天回福州，下次再来杭州应该是年后了。

祝大家新年快乐，万事顺心 o(∩_∩)o 

周五晚上匆匆忙忙来到杭州，因为朋友公司出了点问题，需要帮忙。

事情好多好多，所以临时决定留下来半个月……

原本计划今晚的“宝肉一云”聚餐也不得不取消了。真是好sorry！

22日兴亮的婚礼也去不成了，还有11月份林波的婚礼也是未知数……

等回到福州后，再和姐妹们好好聚聚了！

话说到我一周前刚得到的那个主编工作……也不得不和人家说sorry了，爸爸送给我的那只可爱的杯子还在办公桌上，估计是没机会拿回去了，也感觉好sorry~

The person I am going to talk about is Robin Hood. Well, I know about him from several films and televisions. His stories had brought a lot of fun to my childhood. He was a hero to the poor but a bandit to the government, you know, it’s because he stole from the rich and gave to the poor. I like him very much for he was so brave and never scared. I mean, when dangers came, he just went forward and fought, and at the end he was always success. He never failed and it seemed nothing could trouble him, I don’t know why, maybe it’s just because he was really a legend.

What’s more, Robin Hood was also very cute and nice. In my mind, he had never showed his nervousness and he was always smiling. He dressed in green, had a lovely hat with a fur on it. He lived in forest with a gang; they called themselves a band of merry man. That’s it.

Love = 7 + 2

It's the reason we stay alive

这是工作照，纪念一下，在中金的最后一天。。我得承认说，我很喜欢在这里工作的每一天。

同事之间相处很平和，没有强烈的友谊也没有强烈的敌意。我太喜欢这样的工作环境了，可惜我要离开了。

在群里和大家简单告别，收到了好多祝福，他们真好，单纯又真实。

平淡的告别，反而让我心里增添了很多不舍。

谢谢你们的祝福，也祝福你们。

祝你们顺利！平安快乐！

时间：2010年1月29日

地点：福州五一广场正大荣誉

事件：公司年度晚会

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定妆后拍的，貌似是长大后第一次公开演出，特别纪念一下

而且这是第一次摘下眼镜拍照哦

不过舞台照就不发出来了，因为跳舞中面纱不甚掉下， 囧~~~

脱下眼镜什么都很模糊， 盯着手机镜头方向~还好眼珠子抓到焦距了 哈哈 再来张

来张和同事李MM的合影  ^_^

在我初中甚至到大学，有很长一段时间，我们几个姐妹都过着孤苦无依的生活。

这段时间最难我们难受的倒不是生活本身的艰难，确是一些目的不明的“关怀”。偶尔会有亲戚上门，参观似的在家里打量打量，又带着明显很好奇的表情问询了很多我们现在的生活，然后强忍住笑意做出同情的表情。

谈话最后往往以冷漠收场，但并不影响他们带着心满意足的心情离开。

呵呵，其实我知道他们是乐意看到我们悲惨的。也许当他们生活不如意的时候，他们才会想到我们，然后在我们更为悲惨的境遇里得到心灵的慰籍。

所以他们其实是不乐意看到我们的幸福的。

但是人呢，总是要处理好很多不愿意去处理的关系。如果我们能更任性一点，我们完全可以率性的生活：不去理会不想理会的人，不去答复不想答复的话——因为就算面对了，也没有太大的意义。不过往往，就算毫无意义，你也不能转头就走呢。

基于这点，我还蛮喜欢欧美剧里面的人物表现的。他们遇到一些尴尬的事情，可以直接离开或明言讲开，可以表现得这样率性。其实这也因为双方都能理解这样的情绪，才不至于被人说不懂事什么的……

我一直觉得自己是不需要理会别人的想法，而可以去自由自在生活的人。在我长大后，我就对自己说，不要以为别人的看法而改变自己。我也这么做了，哈哈~我很开心。

但是很多时候，我还是没办法这么做。因为我总忍不住会考虑到别人的感受。担心这样做了，这样说了，会不会让他/她难过？

虽然知道自己对那个人来说，也许意义并不大。也许自己只是他/她庞大的社交群体中经常被忽视的那一分子。

但是做人要问心无愧嘛——我又会这样对自己说。

所以做人要问心无愧，和做人要率性。就这样矛盾的共同存在的。最后两方在某一方面达成了共识——就是沉默。

我并不觉得沉默是坏事。往往，说太多会错太多。沉默，只让你的观点和看法更加谨慎。

以前懵懵懂懂的能理解这一点，到现在确是越来越透彻了。

所以我们要继续自己率性的生活方式，又要充分考虑别人的感受，两方都顾及到。自己也活得开心。

至少你是问心无愧的。

至少你是率性的。

至少你是你。

人生只有一次，快乐不快乐要对自己负责。5年后回首往事，你对今天的决定，是否会后悔呢？你有多少次对自己说，我问心无愧呢？

5年后，我仍然笑的坦然。

那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在他身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
他们都老了吧?
他们在哪里呀?
我们就这样各自奔天涯
啦……想她.
啦…她还在开吗?
啦……去呀!
她们已经被风吹走散落在天涯
有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
啦……想她
啦…她还在开吗?
啦……去呀!
她们已经被风吹走散落在天涯
他们都老了吧?
他们在哪里呀?
我们就这样各自奔天涯
where have all the flowers gone?
where the flowers gone?
where have all the young girls gone?
where did they all gone?
where have all the young men gone?
where the soldiers gone?
where have all the graveyards gone?
where have all they gone?

写日记的习惯可能真丢掉了。过得很多时间，打开博客，觉得有很多事想记录下来，却又理不出一个头绪。

前几天和一个朋友聊起发高烧的话题，我同她说，有几年我每年夏天都高烧，40度左右。经过那几年到现在，人好像变得迟钝了，我还笑说，不知道是不是那几次高烧给烧傻了。

傻没傻再说，记忆力确实差了很多。好多事情1分钟前都记得，1分钟后就忘了。

那枚小小的戒指，放在洗漱台，上次脱掉之后就忘记戴了。之后每次进去洗手的时候都对自己说，洗完了要记得戴，不到一分钟我洗好手出来，那枚戒指还呆在那。这记忆力真可怕。

除了担心自己的记忆力，还有其他的东西。人变得比较迟钝，比较容易冲动。脑袋经常碰到床头，走路经常撞到桌子，出了房间经常忘记关灯，诸如此类。

这几天在寻思着辞职的事儿。也在寻思着做一个重要的决定。暂时不打算声张，因为还没有最终决定。不过也快了。从小到大，我就是冲动，做决定下决心再行动都是一下子就全部完成。因此也吃了不少亏，后过不少悔，so，我需要谨慎。因为一旦做决定，就不可能改变了。有个人跟我说，懒得换工作是因为人懒，不喜欢变动，即使那个新工作待遇更好环境更好工作更轻松——也不会考虑。我很想体会下那种心情和感觉，but感受不到。我觉得虽然我自称年纪已大，但是并不排斥变化，并不排斥改变。因为我总觉得这不是我最后的命运。生活的变化也许就在某个时间点、莫个地点、某个决定，而转折。而之后的人生，也许是你真正想要的，但也许不是——但谁又知道呢？

几年前我看Benjamin的《地下室》，结局是小航辞掉白领的工作、离开舒适的生活环境，提起吉他，回到那个阴暗的地下室，回到他们的乐团。这个结局很快就到来了，其中的转折没有太多文字。不过这不多的文字里面包含了小航决定改变一生的命运。这对一般人来说是非常难的，看后我置身其中的想，我也不能百分百说服自己说这个结局也会是我的选择。我在犹豫。因为做决定真是件很痛苦的事情。但是小航是小航，我是我，小航敢于改变，我不敢而已。但是现在的我好像能体会到小航的那种想法——至少部分能体会到了。

2个月后不知道会是怎么样的决定，但一定是我最后的一个决定。这一个月我已经做好的全部的心理准备去面对。朋友说也许到最后，你的处境会是（省去若干字）。我笑笑的说，最坏的情况都经历过了，这些真是不算什么。我想我是苦不怕的吗？也许是吧。只是真是这样，经历过太多痛苦的人，再遭遇到什么坏的处境，也会觉得还好，OK，我会应付，我会度过～这不只是说说而已，心态上也不会那么care了。神 -_-

所谓的幸福诱惑力还是蛮大的，只是我是那么容易满足的人呐……稍微一点点的幸福我就知足了，所以无所谓幸福的大小程度了^_^

最近家里又出了事（省去），这几天心情非常低落，一点点的小事都会让我焦躁不安。情绪非常不稳定，经常发脾气，又经常大哭不止。

为什么7+2的命运如此坎坷，为什么7经过十几年的艰难挫折终于现在慢慢稳定下来，2却又开始了新的磨难？

这到底是什么样的一种命运，到底想要我们怎么样？命运对我们才会没那么残酷？？？

我经常会想起，小时候，7中的几个坐在阳台上一起看日出，说什么都忘记了，可是那个时刻让我很怀念。

我经常会想起，小时候，7在年三十晚上一起从外婆那里回家，一路上唱唱闹闹的，仿佛完全忘记了当时有多艰难。仿佛家里有丰盛的晚餐等着我们，仿佛家里有爸妈的温暖照顾等着我一样。

我经常不愿意去想起，小时候所经历的一切，但是如今，2也要像7小时候那么坎坷，可是7却没有办法去改变。

2的悲惨命运和7的悲惨遭遇，都有相似的原因，都是因为有个cuosadilaner！

我们能够做什么，能改变什么吗，想起2的乖巧和懂事，更是心如刀割。

而7，要走的路。。还是很长，，很长……

而妈妈，真的在保佑我们吗？

昨晚睡觉前，看到一条未读短信：感谢大家的关心和照顾，本人一一于今早十一点顺产下一千斤，母女平安！

我早就跟一一说过她会生个女儿的，果然如此呢。哈哈，真开心～～～了不起的一一

她的女儿一定会很幸福的，以后会变成一个可爱美丽的小公主 ^_^

终于跨入了9月，感觉离10.1国庆近了一大段。

早早的就计划回家有关事宜，不厌其烦的告诉XXX、XXX们：“是10月1号啦，10月1号啦！”

然后威胁+利诱的口吻劝其回家团聚

为什么总是那么喜欢回家呢，那栋旧旧的小楼让人觉得那么亲切。

鸟倦归巢啊，我是倦啦！555555，漂族狠辛苦！！

把国庆节的一天延长到48小时吧，MY DEAR GOD～阿门

昨晚又下了一部电影，山田洋次导演的《母亲》，因为白天看肉肉日志说这部片拍的相当细腻。

没想到看完后，剧情太打动我了，看到后面很难过，导致大半夜的眼泪哗啦啦。

尤其是故事里的母亲在临终前最后一句话，简直就是引爆了我的泪腺。

感谢肉肉给我介绍那么好看的一部片，虽然回想起来里面的情节现在还是沉浸其中，不能自拔的难受中~~

加上海报：

change

正处于这个状态中，，很准...很准........

　　好久没有写新日志了，每每打开看到空荡荡一片，就对自己说工作太忙什么的然后关掉。这个做法实在太不应该。

　　从上次更新到现在两个月，感觉忙得好像一个陀螺一样。全新的工作，全新的环境，全新的面孔……需要接受的东西太多，需要学习的东西太多，需要适应的东西太多，需要了解的东西太多……两个月都小心翼翼的不敢怠慢。

　　时间长了，工作中实际的内容慢慢沉淀下来……现在发现，这个工作似乎没那么大吸引力了。呵呵，有时真不知道自己怎么搞的。那么努力得到的工作，到后来自己好像没觉得很珍贵，为什么呢？

　　每个人心目中都有最完美的工作吧！我的最完美的工作是什么呢？拿着录音笔到处跑采访吗？

　　还在MS的时候，我成天诅咒这个该死的工作状态。因为一些人事上的原因，完全无视掉了工作本身的乐趣和对自己的吸引力。想起刚加入MS成为实习记者，那个时候不知道有多兴奋。打了N个电话通知亲朋好友，在MS办公楼下看着蓝天，信心满满的对自己说这是走向理想的第一步！

　　然后就是很努力的去尝试、去完成自己的进步。但是工作中，各种人际因素似乎比工作压力更富有挑战性。“初出茅庐”（用这个词感觉好矫情）的我没那么灵通，于是错过了很多机会。于是还是会对自己说，无所谓，工作开心就好，因为有肉肉、多多、群群……哈哈，几个女生去火山灰吃炭烧，点了一大罐啤酒想痛快一下，没想到最后还是每人只小酌了一小杯……在MS的工作有时是很开心的，有好朋友的那种快乐胜过于工作所能带给你的利益。后来又有了一一和阿云，都是很好的朋友。在遇到挫折的时候，好朋友总会首先站出来，陪你开心，和一起骂人，哈哈……想起和肉肉、阿云一起在潮福成喝茶，从下午一直喝到晚上打烊，乱侃乱侃的，其实现在也不记得说了啥。但是当时就觉得一聊就是没完，女人啊……哈哈。还记得和有次心情不好，挺着大肚子的一一陪我去森林公园散步，那么大的森林公园，我穿着8CM左右的鞋子、她挺着大肚子，硬是走了个遍……回来的时候还顺便摘了两颗很可爱的福桔做纪念。

　　我的好朋友们，有你们在真好。

　　本来打算说工作的，一不小心就说到重点了，没错嘛，友谊才是我在MS的重点！没错！

　　但是……工作真的没收获吗？

　　以前总会赌气说：也许我根本不是做记者的料！也许我根本就不喜欢这行！

　　但是离开后的这几个月，总会莫名其妙去了解，最近有什么重要的活动？以前的5·18都是忙到不行的哦……今年就很安静……6·18又到了……不过还是与我无关哦……然后就有的没的和一一继续聊一些MS的事情，笑嘻嘻的说过去。无奈的是里面的问题还是一如既往的存在。

　　新公司的新同事段段今天告诉我说XX日报招聘，呵呵，我又有点心动了。想想，也许我是真的比较喜欢做记者吧……

　　虽然现在的工作很安逸、很平稳。

　　虽然做记者很辛苦。

　　也许我就是比较喜欢吧……

　　但是我也不知道为什么，却没有要到去投简历的冲动。火候未到吗？

　　大概是以前的影响太大，导致自己还比较多迷惘吧。同个行业，多多少少也是知道的。工作的不单纯，并不仅仅存在于MS，于是我又彷徨了。

　　真是感伤呢。

　　怀念一下那两年在MS中，和好友们一起度过的欢乐和痛苦吧！曾经互相鼓励、曾经互相安慰。大家努力一起进步的好友们。记忆真是宝贵 ^_^

大姐今天打来电话，又是没事瞎侃的那种。

她兴高采烈的告诉我，计划这个暑假带着小孩去北京玩玩。她说：“以前去北京，感觉心情都很差，都是为了一些烦恼的事情。所以这次去，一定要好好玩玩！”然后还把即将出行的计划也考虑清楚了。贵重物品暂寄在邻居家里、住宿游玩怎么安排……我听完后大赞她这个计划。心底里也很开心，很明显大姐现在的状态很好。日子过得很自在，很自由。可以过一下自己想要的生活。

20多年她一直背着好多个包袱，一个接一个的，都不是她这个年纪的女孩子所能承受的。她所受到的痛苦和煎熬是别人难以想象和体会的。所以我一直都希望有一天她能活得轻松自在，能够为自己而活。

今年回家一趟，和大姐一段时间的相处，发现她变了很多。很多事情她都想通了，知道该怎么做。她也变得会为自己打算，会善待自己。这点让我们几个妹妹弟弟都很开心。

她说，今年暑假去北京玩一个月，明年暑假来福州，后年去苏州。嘻嘻，因为这几个地方都有我们家的女孩在生活和工作。大姐一直想来看看我们的生活，我也超级期待这个时候。我一定要带她好好玩玩。

这么多年过去了，如今终于有了点云破天开，雨过天晴的感觉。心里暖暖的很开心。

 7+2 不错 含义深刻哦

上个月差不多这个时候就和大家暂时拜拜了，一个人住院的感觉很糟糕。熬了一周后我吵着要回家做手术。医生知道我的打算后吓一大跳，神色凝重的告诉我现在长途回家会有生命危险，护士更是不肯让我离开半步。但是我还是凭着任性冒着死就死了的决心准坚决离开。怕飞机高压，于是买了卧铺火车票。离开的那天福州很热，我好像被热的有点昏沉。

一路上几乎没敢睡，火车每次稍大的抖动都让我神经紧张。倒不是怕死，是怕死了之后会丢下一个很麻烦的烂摊子，没人会知道要怎么收拾。我默默写了个字条，夹在小本子里。也许它会有用（当然在我平安到家后它就被我销毁）。

凌晨到武汉，那天正下雨，冷的要命。我把大衣将自己包个严实~只露出眼睛。心里默默感谢上帝，这一路上并没有出现什么问题，但是在这最后关头还是要小心。于是我又小心翼翼的坐上大巴。天蒙蒙亮，看到外面细雨中的武汉时有一种别样的感受。大概是稍微心安了，朦朦胧胧睡了一下。几个小时后终于回家了，家，亲爱的家。它旧旧的，雨蒙蒙中更显沉重，但却让我心安。

回家立刻去医院做检查，没想到身体状况居然出现奇迹般的好转。看着手中的报告只觉得难以置信。心情好得，好像这命是捡回来的似的。我真想大笑。这一切真象做梦。

然后的一周，每天都是除了休息，吃饭就是吃药，偶尔出去溜达溜达。我喜欢这样的生活，很享受，很开心。

过了几天，姐妹都回来了，因为二姐要结婚，大家回来庆祝的。家里热闹得好像过年一样。我六年没见到她，发现她变化真是很大。当初那个有点婴儿肥，水灵灵的二姐，现在变得成熟干练，也很瘦了。记忆拉着我的手一下子穿越了好多岁月。看到她穿着婚纱的样子真的让人很，很，想哭。二姐嫁出去后第二天，大姐很难过。她总是站在阳台掉眼泪。我等她洗衣服的时候靠过去，跟她说话。她在难过二姐嫁得太显寒酸。二姐一直都很浪漫，总希望自己的婚礼办的很漂亮。结婚那天，虽然大家都很努力。但是到头来，却还是只是这样。总体来说，二姐这几天一直都开开心心的，大部分都在笑着，只哭了两次。一次是婚前准备时，在二姑家说起爸爸，是带着愤恨，第二次就是婚后带着二姐夫去祭拜妈妈，在妈妈的墓前哭了。

去拜祭妈妈的那天，太阳很灿烂，一路上我都不怎么讲话。只是看着大片大片的油菜花。我们依次祭拜过外公，二舅，最后在妈妈墓前。我站在一旁，看着墓前的这些女孩子男孩子，他们都是经历了多少故事的人啊？如今他们经历了十几年，都长大了，自己承载着自己的命运。毫无保障的，坎坷中摸索前进的命运；遭遇无数冷言冷语，一度忍饥挨饿的命运；曾经迷惘挫败，坚决隐忍，奋力拼搏的命运……如今他们一张张脸上挂着骄傲的气质，站着的姿势透着正直，对前途一如既往的信心满满。我看着他们，觉得他们都很伟大。我为他们骄傲，但是我却开心不起来。

有个晚上和大姐闲聊，我们说起很多以前的事情，竟然发现太多痛苦的往事都已经忘记了。程琳说有个人说，人的大脑对痛苦的记忆是有选择性的丢掉的。有些事情记得太多只会让你太过于痛苦以至于无法开心和前进，所以很多都会忘记，只留下很小的一部分。我看着暖气的橘红色的光，回顾从前，发现很多事情的时间地点都弄不清了。也许想不起来真是好的，至少我们现在还能欢笑。不然的话那些往事要压抑得我们一个个疯掉。

二姐要回苏州的那天，来家里过了一趟。我打开门，就看到她张开手臂向我走来。当时我正要去接小外甥女放学，简单说了两句就走了。回家的时候她已经走了，只看到她发来的短信。彼此心里都有点点伤感和失落。两个人像是约定似的，说下次一定要坐在一起好好说说话！

我不怕痛苦，我不怕贫穷，我不怕寒冷不怕饥饿。就怕分离。但是已经过去的回不来，想要得到的太渺茫。我们只能尽量争取尽可能多的团聚带来的幸福感。

二姐走后，妹妹一个个的都走了。小娟退了一次票，延迟了两天订票。但是最后还是走了。家里慢慢冷清起来，这时已经第三周了。我离开的日子也快了。到时候姐姐又是一个人。也许有人觉得一个人又怎样？是啊，又怎样。但是我们就是无法忍受。因为一个人的时候，就会觉得痛苦，排山倒海的那种。这种痛苦只有和家人在一起的时候才能化解。

二姐的手机屏幕是“我们一定要幸福”，说的就是我们家的孩子们。如今我们是不是要开始幸福起来了？经历了这十几年后，我们是不是终于可以幸福起来了？除非真是这样，否则我们将永远无法真正开心。因为我们中某一个人的幸福并不能改变什么，要我们每个人都幸福，我们才能真正的真正的开心。

这两天偶尔上上网，注意力要稍微转移下了。多想想别的事情，才可以不要把全部感情都放在家里。看到了姐妹们的博客，想起来大家一起开心的玩。是个注定要离家的孩子，要学会把感情封锁。等到离开家的那一刻，要把这扇门封锁。不然会很痛苦的。

一周后，我就要回到福州了。家里的这一个月，到时候要尘封起来一下下。

哭得稀里哗啦！

这不是什么了不起的事情，却弄得人那么委屈。

懒得去研究到底为什么，拿着一本杂志冲到没有人的走道上，一页一页的撕下，撕他个粉碎！

这就是我为之投入了两年时间和心血的杂志，最后我反而被它狠狠的伤了一刀！

我不轻易下决定，但一旦下决定，就没有的回头！

byebye《MS》！